DIVISI ASMARA

MALANG BENAR NASIBMU ASMARA SAHAYA
KE BELAKANG KENA KE DEPAN KENA
DARI KIRI DIHINA DARI KANAN DIPOJOKKAN
HIDUPMU HENDAK KEMANA?
ASMARA SAHAYA, INDAHKAH?


Hari ini,gue banyak jumpai hal-hal tentang cinta di social media. Gue langsung teringat tentang postingan gue JANGAN ANGGAP LO GAK BAKAL LAKU .

Terlalu banyak kehidupan "Wrong Way" yang udah gue alamin dan gue lihat disekitar gue. Banyak banget para asmara sahaya yang gagal move on dan terus terusan jadi Penggalau ria.
Gue kasian,gue risih,gue harus peduli sama semua keadaan ini !
GUE SEBAGAI SALAH SATU ASMARA SAHAYA,Harus membuat terobosan baru ! Gue gamau para asmara sahaya terus-terusan berstatus "Asmara Sahaya". Kapan Kita bisa berubah wahai para asmara sahaya?

Mau tau sekarang posisi asmara lo dimana? Gue nyebut "Posisi Asmara" itu dengan kata "Divisi Asmara"

1. JB (JUARA BERTAHAN)

Ini tipe divisi asmara yang menurut gue mantaap! Selalu ada diurutan teratas dalam urusan asmara. Kagak pernah ngerasain apa itu Asmara sahaya.
Tipe pasangan yang kayak gini,biasanya tipe pasangan yang susah untuk putus. Mau diapain juga,hubungannya tetep awet. Gue ragu sebenarnya,awetnya hubungan mereka apa karna bener-bener cinta atau karena santet ya?Hemmm....
Maaf,gue bukan iri,tapi gue cuma penasaran kok.
Tipe pasangan juara bertahan ini,biasanya udah jalanin hubungan bertahun-tahun,jarang bertengkar,tetap romantis. Makan selalu bareng,jalan-jalan bareng,kemana mana bareng,mungkin kalau eek juga bareng. Makan disuapin,tidur dinina boboin,ngupil diupilin,eek dicebokin.
Pantes aja awet terus,karena terlalu banyak kenangan yang harus dihapus kalau seandainya putus

2. AIDS (AKU INGIN DIMILIKI SELALU)


Ini tipe divisi asmara,yang pantang nyerah. Putus dari pacar,seminggu kemudian udah dapat gebetan lagi. Putus lagi,dapat lagi.Apa tipe orang kayak gini kagak mikir? Berapa umat asmara sahaya yang dirugiin dia?
Setiap ada cewe/cowo nganggur,diembat langsung!
Ini tipe yang kagak tahan men-single lama. Baru putus langsung jadian lagi dengan orang lain.Karena tipe orang kayak gini,punya hasrat ingin juara.Dia gak kenal kata gagal dan terus nyoba.
Ini tipe orang yang sama kayak "Beli sempak". Pas nyoba sempak,gak muat,balikin lagi ke rak pajangannya.Ntar pas ada orang lain yang ngambil tuh sempak,udah ada aja nodanya + bau bangke nya.
Aseem banget orang tipe kayak gini!

3. KETOPRAK (KENA TEKONG PAS TRACK AKHIR)

Tipe kayak gini,mau diejek kasian. Jangan diejek ya orang yang ngalamin Ketoprak ini.
Tipe Ketoprak ini,udah bertahun tahun berjuang mempertahankan pasangannya,sampe-sampe udah ngatur jadwal Pernikahan,udah ngebayangin rasa kimpoi gimana,udah mulai berhalusinasi gimana rasa malam pertama,udah ngomongin ntar kalau punya anak siapa yang nyebokin eek anaknya,udah semua semua pokoknya.
Eh gataunya,pas tinggal tikungan terakhir,kekasihnya diembat orang. KASIAAAN !
Banyak faktor nya men! Ada yang gak setuju orang tuanya lah,ada yang masih kurang mapan lah. Yang paling nyakitin : Sebenarnya kekasihnya selama ini cuma pura-pura cinta sama dia...

Tipe orang kayak gini,perlu dijauhin dari Rumah Sakit Jiwa.

4.  PTT ( PENIKMAT TAHTA TENGAH)

Heemm.. Masih lumayan kalau Lo jadi tipe divisi asmara yang kayak gini. Lo lebih milih santai. Lo gak berhasrat juara, Lo juga gak bakal terdegradasi. Teruuus aja ditengah tengah.
Kalau dapat pacar syukur,kalau kagak dapat gak pa pa juga.
Tapi hati-hati dengan tipe divisi asmara yang ini. Lo gak bakal tau,kapan ni orang bakal naik ke atas buat jadi juara. Bisa aja,lo yang udah ada di divisi Juara Bertahan,trus tiba-tiba tipe PTT ini nyalip kekasih Lo. Langsung deh Lo lengser ke tipe KETOPRAK.

Biasa tipe divisi asmara yang kayak gini itu tipe orang yang Diam diam menghanyutkan.
Kalau Lo punya temen yang tipe ini,hati-hati. Kalau Lo mau ngedate bareng pacar Lo,kagak usah bawa orang tipe PTT ini. Bisa-bisa ntar,kalau lo lagi ngedate,trus Lo mau ke toilet bentar,eh kekasih Lo udah diculik aja sama PTT ini.
Saran gue : Kalau Lo punya pacar dan mau ngedate tapi lo bawa temen yang PTT,iket aja pacar Lo biar kagak diculik.

5. CD ( CALON DEGRADASI/CELANA DALAM)

Punya pacar,tapi bermasalah terus? Punya pacar,tapi sebentar bentar break? Kalau Lo ngerasa ngalamin itu,lo berarti ada di divisi CD. Hati Lo gak pernah tenang. Bawaannya tiap hari,Lo bakal putus sama pacar Lo. Sama aja Lo kayak Celana Dalam,muat muat menyesakkan.
Kagak perlu bangga kalau Lo ada di divisi ini. Bangga sekarang,eh minggu depan putus? buahahaha.
Mending jadi asmara sahaya aja deh ! Kayak gue,buahahahaha.

6. WANGI ( WAITING NEVER GIVE UP)

Dari nama sih oke,"WANGI". Tapi dari perasaan? Jiaaah,kasiaaan.
tipe divisi ini cuma bisa nunggu terus. Udah jelas ditolak,masih juga nunggu. Contoh :

TARGET : "Maaf,gue kagak bisa nerima lo.Gue gak bisa pacaran"
WANGI : "Gak pa pa.Gue bakal tunggu sampe lo bisa"
TARGET : "Gak usah ditunggu. Gue juga gak mau pacaran"
WANGI : "Gak masalah kok.Gue bakal nunggu lo terus sampai kapanpun"
TARGET : " Maafin gue ya,gue beneran gak bisa sama lo"
WANGI : "ih,lo beneran gak denger ya? Gue bakal tunggu lo,gue sayang sama Lo"
TARGET : "Hei ketek asem ! Gue udah nolak halus-halus,malah lo ngeyel"

Tipe Divisi ini,wajarnya dimasukkin Lembaga Pembinaan,biar dia sadar !

7. ASMARA SAHAYA


Ini dia men yang ditunggu-tunggu! Paling seneng gue bahas tentang asmara sahaya,buahaha.Makanya,gue bedain warna tuh judul,buahaha.

Tipe divisi ini kagak pernah rasain yang namanya Cinta,taunya cuma ngenet,buka-buka poto profile lawan jenis sambil senyum-senyum gak jelas,suka main sabun,suka nempel poster lawan jenis,suka main bareng ikan mas koki,suka mojok disebelah akuarium (Lho? Ini sifat gue).

Tipe divisi ini gue yakin,kalau hatinya dijual bakal laku mahal. Wong hatinya kagak pernah kepake,buahaha.

NO LOVE HERE !

Gue punya temen yang tipe kayak gini,iseng-iseng gue buka inbox hapenya dia.Sebut aja namanya BOY.
Si boy ini,kalau hapenya berdering,seneeeng banget.Rasanya kayak baru nemu mata air di gurun pasir.
Tapi setelah buka isi sms,muka dia berubah langsung kayak mahasiswa wrong way baru siap ngeliat IP,LESU MEN!
Pas gue cek isi inbox smsnya,ternyata isinya dari operator seluler semua,sebut aja T*****sel.
Isi inbox sms di hape dia ada  50 sms. 40 dari operator seluler,3 dari orang nagih hutang,4 dari orang tua,2 lagi dari kuis iseng-iseng berhadiah Mercedes Benz,1 lagi dari "Mama minta pulsa".

Gue iba banget,tapi apa daya,inbox di hape gue juga hampir sama kayak si BOY. Jadi gue gak bisa bantu apa-apa. Gue malah ketawain si Boy,dan si Boy balas ngetawain gue balik.

GUE : "Buahaha,Boy boy ! Kapan lo bisa dapet sms dari cewe? Gini-gini aja nasib Lo"
BOY : "Ei, kecoak ngesot ! Kayak Lo pernah di smsin cewe aja. Urus akuarium lo sana ! buahahaha"
GUE : *Hening*
BOY : *Pergi beli parfum*

JANGAN ANGGAP LO GAK BAKAL LAKU

Entah kenapa ada yang namanya "Malam Minggu". Kalau gue kenal siapa pencipta istilah "Malam minggu",jangan harap tu orang bakal selamat!. Bayangin aja,berapa juta asmara sahaya yang kecewa dengan kata "malam minggu". Berapa manusia lagi yang harus dikatain : "ih,malam minggu kok main bareng ikan mas koki? Jomblo ya?".
GUE RISIH!! KALAU GUE KENAL PENCIPTANYA,bakal gue semprot tuh pencipta pake baygon sama kayak gue nyemprot Tomcat.

Malam ini gue hang out bareng temen gue (cowo),tujuan kami bukan buat nonton atau ke mall,tapi ke WARUNG KOPI.
Betapa mirisnya hidup gue,sabtu malam ditemenin sama segelas kopi pancung ditambah martabak telur sisa temen gue. Untung telur ayam,kalau telur .... Ah,udah! Cukup. SARA men SARA!

"Martabak gue gak habis,kalau lo mau,habisin aja"
Dengan malu malu kucing hutan,gue nolak.Nolak piringnya ke hadapan gue.

Gue pergi ke warung kopi dengan motor kesayangan gue. Gue kasih tau,ciri-ciri motor gue : Warna cokelat, sering didudukin ayam,di jok nya sering bebekas eek ayam dan gak pernah ngerasain gimana rasanya didudukin wanita. Untuk poin yang terakhir,itu salah gue. Maafin gue ya sayang. Oiya,"sayang" disiitu sebutan buat Motor gue bukan buat wanita.Jadi buat kaum hawa tenang aja,gue masih jomblo kok (Loh?).

Berhubung gue lagi berniat baik,gue pengen ngasih tau ke Lo,Para Asmara sahaya  ( Jomblo/single/gak laku/gak kepungut). Jangan sedih guys! Tuhan itu udah menciptakan manusia itu berpasangan. Masalah kapan Lo dapat pasangan,mungkin Tuhan udah merencanakannya. Jadi Lo gak perlu risau kalau selama ini lo harus ngabisin sabtu malam lo dengan nonton DVD Unrated.Suatu saat pasti pasti lo pasti gak sendirian lagi

JANGAN TAKUT GAK LAKU


Yap. Kita ini manusia. Makhluk paling sempurna diantara makhluk-makhluk lain yang diciptain Tuhan.
Kangguru aja diciptain saling berpasangan,apalagi manusia. Jadi kalau lo belum dapat pasangan sampe sekarang,MUNGKIN rating lo ada dibawah kangguru. Gak malu apa? Makanya,usaha dong!

WALAUPUN MANUSIA DICIPTAKAN SALING BERPASANGAN,BUKAN BERARTI MANUSIA HANYA MENUNGGU SAJA,TAPI TETAP BERUSAHA UNTUK MENCARI- Mahasiscor 2012

Bagi para asmara sahaya,gue mau kasih kiat-kiat  biar bisa lebih cepat dapat pasangan :

1. INTROSPEKSI DIRI

Kenapa Lo bisa single terus?

Yap. Lo harus introspeksi diri. Ini tahap awal yang lo harus lakuin. Mungkin ada sifat-sifat lo yang buat lawan jenis gak nyaman ada didekat lo. Coba perbaiki guys. Mungkin Lo punya sifat emosi yang tinggi, dikit ada masalah lo marah-marah. Lo punya hutang,lo marah-marah ke orang lain. Lo dapat IP jelek,Lo marah-marah ke orang lain. Sifat pemarah ini salah satu sifat yang gak disukai lawan jenis guys.

Apa pun sifat jelek yang ada di dalam diri lo yang kira-kira harus diperbaiki,coba diperbaiki perlahan guys!

Tapi,gue saranin tetap jadi diri sendiri ya !

2. PERBAIKI NILAI DAN PRESTASI

Siapa sih yang gak bangga kalau pacarnya berprestasi? Siapa sih yang gak bangga kalau pacarnya lulusan cumlaude? Karena 2 alasan inilah,mantan gue gak pernah bangga sama gue #ZZZZ

Prestasi itu bisa jadi daya tarik lawan jenis,percayalah! Apa pun bakat yang lo punya,asah terus. Karena prestasi itu bisa datang dengan ketekunan lo untuk ngasah bakat lo.
Ada orang yang bakat di akademik,asah trus prestasi di akademik.ada yang bakat nulis,asah trus. Kalau lo bingung karena lo gak punya bakat,coba deh ingat-ingat masa kecil lo. Mungkin lo pernah juara di ajang Lomba makan kerupuk kerupuk se-Kelurahan. Nah,itu bakat juga men!

Kali aja setelah lo asah,lo bisa jadi perwakilan Indonesia untuk ajang Lomba makan kerupuk Se-International.

Atau Lo punya bakat garuk-garuk pantat tercepat sedunia,kalau untuk bakat yang 1 ini gue gk saranin buat lo asah. CUKUP,BERHENTI YA,JANGAN LAGI!

3. PERINDAH PENAMPILAN

Ini kiat ketiga yang perlu lo lakuin. Kalau lo orangnya baik,berprestasi,tapi ingus lu meluber sampai ke jatuh ke sepatu lo,percuma aja. Atau lo punya bulu ketiak yang panjangnya sama kayak alang-alang,percuma men percuma. 

Kayak gini nih

jangan kayak gini

Gak bakal ada lawan jenis yang bisa nyaman dengan hal yang jorok kelewatan. Kalau masalah fisik,gue gak mau complain,karena itu takdir yang harus disyukuri. Kalau masalah penampilan,lo masih bisa ngubah.

Rubah penampilan gak perlu harus dengan ngeluarin biaya mahal kok. Lo gak harus pake pakaian yang bermerek.Tapi,yang penting lo bersih dan gak jadi penyebab gatal-gatal bagi lawan jenis yang sedang dekat sama lo.

4.  TUNJUKKIN PERHATIAN LO KE LAWAN JENIS

Ini kiat ke empat ya men!

Perhatian itu penting dalam memikat lawan jenis.Dalam hubungan juga penting bgt yang namanya perhatian.
Contoh yang lo bisa lakuin :

sms/telpon/tanyain ke dia : UMB? *Udah makan Belum*

kalau dia jawab belum,lo jawab lagi : "mau gue beliin makanan?"

Kalau dia jawab "Boleh", mulailah lo kesusahan. Lo bakal mikir , : "habis dah uang gue,habis,habis! ngapain gue tawarin,gue kan cuma basa-basi.Apes dah"

Tapi ini yang namanya pengorbanan men! CINTA ITU BUTUH PENGORBANAN

Banyak lagi contoh lain yang bisa lo lakuin buat mikat hati lawan jenis. 

1 Contoh lagi yang gue kasih : 

Saat doi butuh bantuan,lo sebisa mungkin ngasih bantuan ke doi dengan cepat,biar doi senang.

Tapi Kalau doi butuh bantuan buat dideketin dengan orang lain,lo baiknya mundur.Pura-pura gatau aja kalau doi butuh bantuan. Atau pura-pura gak kenal aja.

Gue rasa,dengan 4 cara diatas udah lumayan bisa buat lo deket dengan lawan jenis.

KALAU MASIH BELUM BISA JUGA


5. PERGI KE SHOWROOM MOBIL


Nah,saran ini cuma buat lo yang udah putus asa banget dan punya rasa PD segede gunung.
Lo pergi aja ke showroom mobil,bawa kamera,terus lo poto disamping mobil yang paling cakep.
Lo upload deh di facebook atau di twitter.

Kalau ntar ditanya,"itu mobil siapa?".
Lo jawab aja : "Mobil gue,huhuehue"
Kalau ditanya lagi : "Kerjaan lo apa,kok bisa cepet punya mobil sebagus itu?"
Lo jawab aja : "Kerjaan gue jadi artis potografi dadakan di showroom mobil"
Jangan Lupa pake kata "huehuehue",biar boong lo kagak kelihatan bgt.

5. SANTET

Nah,ini cara terakhir. Gue udah gatau mau kasih saran apa lagi. Pusing juga gue kalau lo gak berhasil buat  deket dengan lawan jenis. UDAH,SANTEET AJA --- Capek juga nyaranin orang kayak lo. Udah,SANTET AJA DAH!!

6. SANTET JUGA GAK MEMPAN?


UDAH DEH,CAPEK GW NGASIH SARAN! Lo beli aja deh poster-poster cewe/cowo keren. Anggap aja yang diposter itu pacar Lo.
MULAI GILA DEH LO!


Itu aja dulu saran yang bisa gue kasih buat kalian
Kalau kalian punya saran tambahan,silahkan tambah di Comment Box ya

Gue bukan orang yang sempurna,dan juga termasuk asmara sahaya.
Jadi,gak semua saran yang gue tulis diatas itu bener.

TIPE TEMAN YANG "WRONG WAY"

Hari ini UTS (Ujian Tengah Semester) pertama kampus gue dimulai.

Kemain malam,gue belajar keras biar nilai gue bisa berdiri tegak. Gak mau lagi ngecewain orang tua dan pak lurah. 

Yang namanya siswa dan mahasiswa itu banyak perangainya waktu lagi belajar atau lagi ujian. Gue sebagai mahasiswa sadar,gue jarang nyimak apa yang sedang diterangin dosen. Memang benar kata orang,lingkungan itu sangat berpengaruh terhadap kualitas pendidikan. Salah pilih teman,salah juga pergaulan. Salah pilih teman hidup, WRONG WAY dah hidup Lo.
Ini yang gue alamin saat ini.

Sebelum gue belajar untuk UTS,gue coba buka facebook untuk nyari-nyari berita di grup anak kelas gue. Kali aja ada yang share bahan kuliah. Gue berharap banget ada yang nge-share bahan kope-an -__-. 

Skip dulu cerita gue masalah ujian

Gue pengen share ke Lo tentang "Tipe Teman Wrong Way"

INILAH CONTOH TEMAN YANG WRONG WAY

1. SUKA NGAJAK NGOBROL WAKTU LAGI BELAJAR

Pernah ngerasain gak,saat Lo lagi fokus belajar,ada temen disebelah Lo yang ngajakin Lo ngobrol? Ada aja bahan obrolan yang dibuatnya. Mulutnya gak berhenti ngomong sampe bebuih-buih diujung bibirnya,kadang-kadang dari buih ludah dibibirnya bisa dibuat gelembung balon terus meledak di depan wajah Lo

 Gue gatau apa maksud dari tipe teman yang kayak gini. Dosen lagi nerangin bahan kuliah,dia juga sibuk nerangin asal usul lahirnya dia kebumi,Ceritain tentang pacar,bahkan ada juga yang gosippin tetangganya yang berantem karna berebut jemuran Kolor. Hasilnya,Lo bakal gak fokus dengan apa yang sedang dijelasin dosen didepan. 

Gue pernah ngalamin hal kayak gini. Waktu itu gue niat banget buat fokus dengerin penjelasan dosen. Tapi,ada temen sebelah gue ngajakkin gue ngobrol. Gue dengerin aja deh biar dia kagak sedih.Teman gue ini semangat banget ceritain tentang nyuri uang neneknya yang sedang tidur. Pas teman gue lagi di rumah neneknya,dia ngebuka pintu kamar nenek nya. Dia ngeliat neneknya sedang tidur dengan sarung tua bolong dibagian paha. Neneknya tidur sambil meluk boneka teddy bear dari kakek tetangga. Oh damn ! . Karena temen gue tau neneknya sedang tidur,dia masuk pelan-pelan ke kamar neneknya,buka lemari BeHa neneknya dan ngambil uang Rp.5.400 dari selah tumpukan BeHa neneknya. Dia udah tau,kalau neneknya suka nyimpen uang di tumpukan Beha. Oh Shit ! Cerita apa ini? Sumpah gue gak pengen denger,tapi gue terpaksa.... HELP ME!!

Hasilnya,apa yang sedang dijelasin dosen gak bisa lagi gue pahamin. Yang ada di pikiran gue,cuma NENEK TEMEN GUE yang Unyu Kelewatan!

Suatu saat Temen Lo yang ngajakkin Lo ngobrol Pasti bakal ketauan dan ditegur sama dosen. Pernah bayangin gak kalau ada temen sebelah lo yang lagi ngobrol,terus ditegur dosen,dia bisa bilang kayak yang ada digambar di bawah ini ?:

Temen yang kayak gini pantes buat dibenamin ke tanah,trus ditaburin Bunga melati !

2. NYONTEK

Nah,kalau yang ini tergantung Lo men!

Ada orang yang gak suka dicontek dan ada orang yang gak suka kalau temennya gak ngasih contekan

Lo tipe yang mana?

Kalau Lo tipe orang yang gak suka dicontek,Lo bakal ngerasa risih saat ada temen disebelah Lo yang nyontekkin jawaban Lo. Lo ngerasa udah capek belajar,tapi teman sebelah Lo gampang aja dapet jawaban dengan contekkin jawaban Lo.

Kalau Lo tipe orang yang gak suka kalau temen Lo pelit ngasih contekkan,Lo bakal ngerasain "Gondok".
Saat Lo udah gatau mau jawab apa lagi,Lo berusaha buat manggil temen sebelah lo biar dikasih jawaban. Lo muter otak gimana caranya biar dapet jawaban. Lo pura-pura jatuhin pulpen,terus diem-diem ngambil jawaban temen. Atau Lo pura-pura minjem penghapus ke temen sebelah Lo,tapi mata Lo melototin jawaban temen sebelah Lo dan otak Lo kerja keras buat ngahafalin jawaban temen Lo.
Yang paling parah,Lo sentil-sentil pantat temen Lo biar dianya risih dan marah ke Lo,saat itu juga lo dengan muka memelas, "Bagi jawaban Dong,dari soal nomor 1 sampe soal terakhir". WTH!

Minta jawaban sih oke aja,tapi gak semuanya juga men!

Gue pribadi tipe orang yang kadang-kadang nyontek,kadang-kadang ngasih contekkan. Saat gue nyontek,nilai gue bagus.Saat gue ngasih contekkan,gue dan temen gue dua-duanya gak lulus #ZZZZZ

Mau gimanapun yang namanya Nyontek itu gak bener. Gue disini gak bermaksud buat ngajarin Kalian buat nyontek.

3. PERUSAK KAMAR

Nah,ini dia tipe temen yang gak pake hati kalau masuk ke kamar Lo. Lo udah capek bersihin kamar,tapi dia datang dan ngacak-ngacakkin kamar Lo. Ada aja yang dilakuin tipe teman yang kayak begini. Pura-pura kepanasan,trus ngambil buku Lo buat kipasin badannya.Udah kelar ngipas-ngipasin badannya,dia campak buku Lo. Pura-pura kelaperan,trus ngacak-ngacak lemari Lo buat nyari makanan. Yang paling parah,kalau temen lo ngacak-ngacakkin daleman lo dengan alasan dia pernah ninggalin uangnya ditumpukkan daleman Lo.

Gue pernah punya temen yang demen banget nonton SMACK DOWN. Pas dia dateng ke kosan gue,dia praktekin gaya smack down yang dia baru tonton. Loncat loncat di kasur gue,nimpa-nimpa gue,sampe akhirnya per kasur gue wafat.Parahnya lagi,ada noda putih kayak gel di kasur gue.INI APA?

4. SUKA DATaNG SAAT LO LAGI TIDUR

Untuk tipe teman yang kayak gini,gue cuma bisa bilang HUFT! . Bukannya kita gak suka temen dateng ke rumah atau kosan. Tapi gak waktu jam tidur juga dong.
Saat Lo lagi enak tidur,lagi mimpiin Syahrini lagi meluk Lo di taman. Pas saat adegan menjelang Mimpi banjir,Tiba-tiba dateng temen Lo manggil-manggil Lo dari luar "Woy,Buka pintunya dong. Iam Coming Brother!". Mimpi banjir kagak jadi,momen indah di mimpi Lo melayang. Dengan mata berat dan perasaan pengen nonjokkin temen Lo,akhirnya Lo bukain pintu.

Tipe teman kayak gini cocoknya dilempar ke planet Mars

5. NGANGGAP KAMAR LO SAMA KAYAK KESET KAKI

Ini nih,INI! Gue sering banget ngerasain hal kayak gini. Sering banget temen gue datang ke kamar kosan gue trus nganggap isi kamar gue seluruhnya adalah KESET KAKI. 

Ada temen gue dateng,buka sepatu gak buka kaos kaki langsung nguasain kasur gue dengan kaos kakinya yang udah gak wajar baunya. Dengan tanpa ngerasa bersalah,dia nginjak-nginjak kasur gue dengan kaos kaki peninggalan leluhur keluarganya. Gue cuma bisa ngeliat.Gue gak bisa ngapa-ngapain.
Ada yang lebih parah. Ada tipe temen gue yang dateng ke kosan gue,tanpa lepasin sepatu langsung masuk ke kamar gue. Itu sepatu ntah baru dipake kemana gue gatau.Pokoknya,setiap dia pulang,gue ngeliat ada bekas pup kucing nempel di karpet gue. MIRIS MEN!

Semoga Lo gak nemu tipe temen yang kayak gini. Kalau pun Lo nemu,anggap gak pernah nemu aja deh.

6. SUKA CURHAT GAK KENAL WAKTU

Memang masa remaja penuh dengan masalah ya! Banyak yang curhat tentang putus cinta,bahkan ada juga yang curhat karena baru siap kemalingan daleman satu-satunya peninggalan sejak baru lahir dulu.

Curhat sih boleh,tapi tau aturan dong!

Ada tipe temen yang kalau lagi curhat,seakan dunia ini punya dia aja.Datengin Lo untuk curhat dan ninggalin Lo 5 jam kemudian.

"Gue sedih banget,gue ditinggalin pacar gue,huahuahua.... Bla..bla...bla". 

1 JAM KEMUDIAN. "Lo punya tisu gak? air mata gue netes trus ni"

Lo ngerasa kasihan,lo usap air mata temen lo dengan tisu lo yang lo beli pake uang tabungan Lo.

3 JAM KEMUDIAN. "Sumpah,gue gak nyangka..PRETT. Sorry,ingus gue kena ke baju lo."

Lo sabar. Lo lap baju lo yang kena ingus temen Lo.

4 JAM KEMUDIAN. "Abis gue curhat gini,gue lapar.Ada makanan gak? Bagi dong"

Lo sabar. Lo kasih makanan ke temen Lo

5 JAM KEMUDIAN . " Makasih ya udah denger curhatan gue.Jadi ngerepotin Lo juga.Eh,gak sadar udah 5 jam gue curhat sama Lo,gue pulang dulu ya"

Lo lega,akhirnya temen Lo pulang

SEBELUM TEMEN LO NINGGALIN LO ."Eh,besok gue sambung lagi ya curhatan gue,tadi baru dikit yang gue ceritain"

Lo Muak. Lo kemas-kemasin barang. Lo pindah ke kota sebelah.

Ini tipe temen yang pantes ....... Lo aja dah yang simpulin.

Sekian dulu yang bsa gue share ke Lo.

Semoga Lo bisa dapet temen yang bisa saling mengerti.

Tapi walau gimanapun temen Lo,tetep aja Temen itu adalah harta yang sangat berharga

SALAH PILIH TEMEN,BISA BUAT LO "WRONG WAY"- Mahasiscor,2012

Somebody,HELP ME!

Pecahkan saja gelasnya

Biar Ramai

--AADC--

Kamar gue berantakan. Gelas gue habis berserakan. Piring gue target berikutnya. Tapi kenapa gak ramai juga?
Masih kurang? Gue patahin juga gagang pintu kosan gue. Kenapa gak ramai juga?

Malam ini gue sepi banget. Jadi tolong,baca isi cerita gue dengan nada mellow ya

Kamar gue malam ini berantakan,sama kayak kemarin,sama kayak dua hari yang lalu,sama kayak sebulan yang lalu. Intinya,kamar gue memang selalu berantakan. Hobbi banget gue ngeliat daleman gue betebaran di atas TV dan diatas galon aqua gue. Kalau temen gue datang ke kosan gue,raut muka nahan bau pasti nampak padahal gue baru ngebuka pintu kosan untuk nyambut mereka

Gue : "Maaf ya,kosnya berantakan,huehue"
Temen Gue : "Iya gak pa pa.Namanya juga anak muda" * Ekspresi mukanya gak bisa gue gambarin*
Gue : "Pengertian bgt Lo.Sering-sering kesini ya."
Temen Gue : "IYA" *singkat,padat,jelas,TERPAKSA*

Temen gue : Boleh minta air minum dikit cor?
Gue : Ya,ambil aja. Tuh gelas ada di rak
Temen Gue : *Minum airnya semangat bgt.Kayaknya dia baru pulang marathon 6,15 KM*
Gue : *Anjir,gue lupa. Tuh gelas gue pake buat nangkep kecoa kemarin,belum gue cuci*
           "Boy...."
Temen Gue : Apa?
Gue : "Enggak jadi,hehehe" *maafin gue boy,gue gak sengaja* *hancur dh lambung temen gue*


Itulah kos gue,hancur men hancur! Sama kayak suasana hati gue sekarang. 

Sebenarnya,gue udah gak kuat lagi buat jalanin hari-hari. Masalah-masalah gue selalu minta gue gendongin kemana aja gue pergi. Gue gak pernah tenang. Sampe gue nulis tulisan ini gue juga gak tenang.Gue takut orang-orang yang baca tulisan gue nganggap gue itu jorok. Gue GAK JOROK. Cuma Jorok dikit. Gue juga gak sengaja jorok,itu cuma kebetulan. Jadi,plis kalau ketemu gue jangan bayangin muka gue itu sama kayak gerobak dinas kebersihan ,hiks hiks scrot

Kehidupan gue random sekarang men ,mulai dari Gue Kehilangan (Mantan) dan salah jurusan kayak tulisan gue sebelumnya.
Kenapa gue bisa alamin ini semua?
Gue sering menyendiri di pantai.Karena bagi gue pantai itu tempat yang paling nyaman buat tenangin pikiran. Kadang-kadang gue juga suka bantuin nelayan yang pulang dari laut,biar dikasih ikan.Lumayan buat modal makan gue besok

 Gue juga suka menyendiri di kosan gue sambil berharap ada delivery McD datang manggil-manggil nama gue.

Ntah apa yang ada dibenak pikiran gue. Gue sebenarnya pengen jadi anak yang bisa banggain orang tua. Nah,gue? Mana mungkin dengan daleman gue yang bertebaran di kosan bisa buat orang tua gue bangga.
Gue pengen lari dari kehidupan gue ini,tapi percuma.Sejak SD sampe SMA,gue gak pernah bisa lari. Setiap ujian lari aja gue selalu dapat nilai 70,itu juga udah dibantu sama guru gue.Nilai lari gue yang asli cuma 49,terkadang 50.

Gue pengen jadi orang pinter,biar orang tua gue bangga.Tapi,IP gue juga dibawah standar.
Gue pengen jadi cowok baik dan keren,biar mantan gue balik ke gue lagi.Tapi,percuma men! Kodrat gue sebagai cowok berlemak lebay,gak bisa gue hapus dari garis hidup gue.
Gue cuma bisa nulis.

Hancur men! Hancur! Tapi gak apa.Gue gak mau nyerah. Gue pasti bisa.

Kalau kalian udah baca tulisan gue ini,tolong bantuin gue keluar dari belenggu hidup gue dan kosan gue.
SOMEBODY,HELP ME. 

Buat Lo pada yang ngalamin hal yang sama kayak gue,tetap Semangat! 

Biar gue tenang,
Jadi,gue mau shalat dulu ya. Gue cukupin tulisan gue sampe sini dulu.

Pertanyaan terakhir gue : "Gimana gue mau keluar kamar ? Gagang Pintu kamar kos gue udah gue patahin .
HELP ME

Salah Jurusan

Mau milih jurusan kuliah itu sama aja kayak milih angkot.Kalau Lo pengen ke suatu jurusan,Lo harus bener milih angkot biar lo gak kesasar. Kalau udah kesasar,pastinya lo bakal kebingungan,apa yang harus lakuin disana.
Tepat memilih jurusan kuliah itu memang sakral. Gue sebagai alumni siswa yang udah jadi mahasiswa,sekarang udah ngerasain apa yang namanya "salah jurusan".
Gue dulu di SMA,paling Bodoh di mata pelajaran Kimia dan Fisika. Paling muak gue dengan 2 mata pelajaran ini.


Masih ingat gue,saat gue dulu disuruh jawab soal tentang Peluru yang Ditembakkan,dengan kecepatan sekian,bla bla bla bla. Gue cuma bisa berpikir,kalau peluru ditembakkan cuma ada dua pilihan,Nancep atau jatuh ke tanah. 


Yang paling gue bingungin,saat guru gue nanya,"kalau peluru ditembakkan ke atas dengan sudut sekian dengan kecepatan sekian,kapan peluru tersebut jatuh ke tanah". Saat pertanyaan itu dilempar ke gue,imajinasi berlebih gue muncul. Gue jawab,"saya gak tau pak".


Guru gue marah,kenapa gue gak bisa padahal gue udah hampir tamat SMA. Gue jawab aja,"Nah,kalau pelurunya ditembak keatas,terus diatas ada burung,nancep ke burungnya tapi burungnya gak mati dan tetap terbang,kapan saya bisa tau tu peluru mendarat ke tanah pak ? 
Hasilnya,gue jadi olok-olokkan temen gue yang pinter Fisika,dan Gue jadi PANUTAN bagi temen-temen gue yang senasib otaknya dengan gue. Temen gue yang senasib sama gue bilang "Bener juga jawaban lo! ". Akhirnya gue jadi siswa yang dianggap pinter diantara temen-temen gue yang sama bloon nya kayak gue. FISIKA,SKIP !


Lanjut
Waktu praktikum Kimia,gue juga masih inget. Gue pura-pura punya skill biar gue gak terkucilkan. Waktu itu,pembimbing nyuruh nyampurin Garam dapur dengan air. Lagak gue yang sok tau dan sok keren,akhirnya gue make sarung tangan,helm,perlengkapan Gegana dan ngejauhin tubuh gue saat gue nyampur bahannya. Karena setau gue,kalau bahan kimia itu dicampur asal-asal,ntar meledak. Gue waspada! Parahnya,temen-temen gue yang bloon di Kimia juga ngikutin gue. Alhasil,1/3 siswa di laboratorium ngikutin jejak gue.2/3 nya lagi,nertawain kami. Jelas diketawain,itu cuma Garam Dapur dicampur air. Sama kayak nyokap Lo mau buat sayur kangkung. Mana mungkin meledak!
KIMIA,HANCUUR!

SKIP MASA SMA,terlalu banyak hal yang kalau gue ceritain satu persatu,bakal makin nampak kebodohan gue ke seluruh umat.


Waktu tes masuk perguruan tinggi,gue milih jurusan impian gue dan jurusan yang gue sama sekali gatau tentang jurusan itu.Gue sebut aja,impian gue di Fakultas Kedokteran dan gue lulus di Jurusan ........ (gue gak mau nyebut,soalnya takut SARAJ (Suku-Ras-Agama-Antar-golongan,Jurusan-kuliah).


Gue sekarang aktif di jurusan (sebut saja bunga). Nah,di jurusan bunga ini,gue nemuin hal yang paling gue takutin di SMA dulu. Gue nemuin Kimia dan Fisika. WTH,What The Haduuh.!
Gue memang gak nemuin lagi nyampur-nyampur garam dapur dengan air,tapi gue nemuin hal yang lebih tinggi dari itu.!
Hasilnya jelas,gue jadi orang yang terkucilkan disana. Gak ada lagi temen yang ngikutin gaya bloon gue kayak di SMA dulu,soalnya di jurusan gue ini semua pada pinter Kimia dan Fisika. Gak ada lagi orang yang bisa gue bodoh-bodohin buat ngikutin gue. Gue.........Sendiri,nangis di pojok akuarium gue bareng ikan mas koki gue setiap malam.

Kalian bisa ambil hikmahnya. Saat kalian mau mutusin buat milih suatu jurusan kuliah,pastikan kalian paham tentang jurusan itu. Sebisa mungkin,kalian pilih jurusan yang bener-bener nantinya kalian sanggup. Jangan Ikutin jejak gue :'( .


Hal-hal yang bakal Lo dapatin kalau Lo salah jurusan :


1. Lo bakal malas kuliah. Ada aja alasan buat Lo gak kuliah ntar.
Pura-pura sakit buat menghindar dari kuis atau Pura-pura ada acara keluarga. Gue pernah pura-pura diare buat menghindar dari praktikum. Hasil tipuan gue : seminggu kemudian gue beneran mencret sampe pantat gue pedih.


2. Lo bakal malas buat ikut acara-acara yang dilaksanain jurusan Lo.
Ini penting men ! Mahasiswa itu penting bgt buat ikut event-event yg dilakuin sama jurusan. Tapi karna Lo nya udah sadar lo salah jurusan,apa pun yang Jurusan Lo laksanain,Lo bakal malas buat ikutan.
Kayak gue nih,waktu jurusan gue ngelaksanain Bazar produk herbal,gue malah asik main ke bazar makanan jurusan sebelah. Bener-bener "wrong way" hidup gue

3. Lo bakal susah dapetin temen

Ya,ini pasti men! Karna lo salah jurusan,lo malas kuliah atau ikut event-event kampus, Lo jadi jarang bergaul.
Kayak gue,gue sekarang cuma punya kasur dan ikan mas koki gue yang paling setia sejagad kamar gue


4. Nilai Lo bakal hancur
Kalau ngomongin masalah nilai,gue udah lemes. Setiap pengumuman hasil belajar 1 semester (IP),gue paling males. Gue udah bisa nebak,"Gak ada huruf abjad pertama di nilai gue,dan banyak abjad kelima dan keempat di nilai gue. Rasanya,tinta pena dosen gue habis cuma buat nulis angka E untuk gue -__-"
Ini bakal Lo rasain,kalau lo bener-bener salah jurusan

5. Lo bakal men-single

Ini sebenarnya belum tentu terjadi buat lo ya. Ini cuma pengalaman gue. Mungkin memang guenya yang ditakdirkan buat single. Tapi bener lho,gara-gara gue terkucilkan di kampus,gak ada cewe yang mau deket sama gue. Gue jadi kayak bunga bangke di tengah kampus. Males orang buat metik gue.
Mana ada cewe yang mau dengan cowo bodoh,kecuali cowoknya ganteng. Gue ? Udah bodoh,Kurang ganteng pula !
Lengkap!

Cuma ini aja yang bisa gue share buat Lo,semoga Lo gak ngalamin apa yang gue alamin.
Doain gue ya biar gue tetep jadi mahasiswa :D

Gue Kehilangan (Mantan)

Gue nulis ditengah dilema. Pikiran kacau men! Hati apalagi. Muka,lebih lagi,

Gak tau harus apalagi yang gue tulis men! Hati gak sesuai dengan tangan gue yang ngetikkin semua tulisan ini.
Malam ini adalah malam dimana gue kehilangan Mantan gue. Dimana-mana tuh orang ya,kalau kehilangan pasti kehilangan pacar. Nah,gue gak mau sama kayak orang kebanyakan.Kehilangan pacar mah biasa,tapi kalau kehilangan mantan,rasanya lebih Men!

Gue adalah salah satu dari remaja yang gagal move on. Padahal temen-temen gue selalu nyupport gue untuk move on sejak pacar gue berubah jadi mantan.
Saran-saran dari mereka,masuk ke gue via sms,telpon,email,customer service,contact us,report as spam,dan lain lain. 
Pokoknya banyak banget saran yang masuk untuk gue biar gue bisa move on. Hasilnya, 0 Besar men!

Gue ngerasa,untuk move on itu harus punya kekuatan hati yang besar. Sedangkan gue cuma punya hati yang kecil karna kapasitas badan gue udah kebanyakan di pake buat nyimpen lemak tubuh gue.

"Malam ini tak seindah malam kemarin". Gue akhirnya dengerin lagu ini sambil nulis. Gue ngerasa feel  gue beda dengan isi lagu itu. Gue ngerasa "malam ini dan malam kemarin gak indah-indah". Akhirnya gue mutusin buat muter lagu barat biar gue gak tau apa makna lagunya,buahaha. Keren kan men ide gue? Keren apanya dodong?

Gue dan mantan gue memang udah lama putus. Tapi gue masih belum bisa buat lupain dia. Memang buat ngelupain mantan yang pernah kita sayang bgt dulunya,susah!

Malam ini,gue telponan dengan mantan gue. Hampir 3 JAM Men! Gue mikir,dia kayaknya betah ni ngobrol ama gue,hueeheuehe. Gue udah mikir,diakhir telpon,dia bakal ngatain penyesalan dia udah pergi dari gue.
Gue udah bayangin,besok bakal pergi ke pantai bareng dia lagi. Besok bakal makan nasgor gerobak bareng dia lagi. Besok gue bakal beliin cincin kaki lima yang bisa diukir ukir nama,untuk dia. Yes,semua udah gue bayangin dan rencanain.

Jederrr! Men,gue hancur men! Rencana gue berantakan kayak bahan kuliah gue yang berantakan di kamar gue.Ternyata,di akhir telpon,dia ucapin yang buat gue ngerasa jadi cowok yang paling memprihatinkan edisi bulan April !. 

Ini percakapan akhir telpon :

Gue : Jadi sekarang kamu maunya gimana? huehuehue

Doi : Kayaknya,kamu harus bisa ngelupain aku

Gue : Ah,april Mop udah lewat neng !

Doi : April Mop endasmu! Gue serius. Kamu jangan harapin gue lagi ya

Gue : Neng,ada pisau gak? cucuk aku neng cucuk! 

Doi : Kamu jangan ngomong gitu. Aku gak mau lagi kamu ingat-ingat tentang aku

Gue : *gue pura-pura gak dengar* Ulangi neng,gue gak dengar tadi. Ada temen gue berisik bgt disini.Maklum,kos gue tempat kumpulan jomblo aneh,huehuehue

Doi : TERAKHIR YA! Kamu harus ngelupain gue.Jangan harapin gue lagi.

Gue : Kenapa gitu? Aku masih sayang banget sama neng

Doi : Maafin gue

-----Tut tut tut,telpon putus-----

Gue : Neng,neng,neng,denger dulu,NEEEEEEEEEENGGGGG! Anjir,abis pulsa gue!

Sekarang,gue gak tau harus buat apa lagi. Mau nelpon dia lagi,tapi Pulsa gue habis. Mau beli pulsa,tapi bensin motor gue habis. Akhirnya gue nyudutin diri gue disebelah akuarium gue. Memang akuarium gue adalah tempat paling nyaman buat menggalau ria. 

Seandainya,ikan mas koki gue bisa ngomong,gue bakal curhat ke dia. Tapi ikan mas koki gue gak bisa bicara,yang bisa cuma monyongin mulut sama gembungin perutnya

Gue pasrah. Gue akhirnya mutusin buat nulis kejadian malam ini. Biar suatu saat,kalau mantan gue tau tentang tulisan ini,dia bisa tau apa yang gue rasain.

Gue kehilangan. Gue suram. Gue hancur. Gue sedih. Gue gak bisa tahan air mata gue. Gue ...........  mau minum baygon.

Manusia itu diciptain gak boleh nyerah,bener gak men? Jadi gue batalin minum baygon. Gue takut orang tua gue kehilangan anak mereka satu-satunya yang paling jelek di keluarga.
Kalau gue gak ada lagi,tinta pena dosen gue gak bisa lagi nulis angka E. Kalau gue gak ada lagi,kertas jawaban ujian semester di kampus gue gak ada yang kosong lagi.Gue gak mau mereka kehilangan gue.

Sekarang waktunya gue buat move on !

Gue bakal tunjukkin ke mantan gue,gue ini manusia langka,yang gak bisa disia-siain dan gak boleh punah!

Gue C**TA sama Lo. (* nya akan gue isi setelah doi baca tulisan gue),huehuehue. Penasaran kan ? 

SEKIAN!